Con o sin razón.

No se si tengo razones suficientes para volver a pensar en ti.
No se,si con o sin razón,puedo darme el privilegio de echarte de menos.
Los días se hacen eternos.
Húmedos,fríos,
y la lluvia no ayuda a olvidar.

Llevo un año que no atino con nada.
No se si voy o vengo.
Me despierto todos los días
y no se,si estoy despierta,
o sigo durmiendo.

Todo se me esta haciendo cuesta arriba.
El regreso ha sido mucho más duro y complicado de lo que yo pensaba en un principio.

Tal vez sea el mismo aburrimiento.

Veo que los días pasan
y me da exactamente lo mismo.

Todo me da lo mismo.

Ya he dejado de discutir,
porque ya no me apetece discutir.

Ya he dejado de malestar,
porque ya no me apetece,
estar mal conmigo misma.

He dejado todo lo malo atrás.
Ahora,simplemente estoy inaceptable.

Apenas duermo.
No descanso.

Apenas salgo,
porque no me apetece.

He dejado de hacer las cosas que hacía antes,
es decir,
ahora,ya no corro,porque ya no tengo prisas para nada.
Ya no siento,ni tampoco lloró,porque creo,que se me acabaron las lágrimas.
Ya ni si quiera estoy enfadada ni contigo,ni con nadie.

Simplemente,últimamente,me dejo llevar,deseando que acabe el día.Lo malo es que luego,viene otro.

No estoy triste.
Ni depresiva.
He estado peor,mucho peor.

¿Será que estoy como el tiempo?.

Con o sin razón,no se porque,te hecho tanto de menos.

Entre la razón y los sentimientos.

Hoy no sabría decir muy bien porque,pero me he dado cuenta,de que todo contigo fue mentira.

Quisiera seguir siendo una persona apasionada.Pero,a partir de ahora,me propongo un nuevo reto,quisiera también ser más racional.Pensar más y sentir menos.

Quisiera ser tantas cosas.

Estoy mejor sabiendo la verdad.Aunque,esa verdad duela.

Me has decepcionado.

Me he dado cuenta de que no eras tan maravilloso como querías aparentar serlo.Pero,no te echaré la culpa,porque aquí,si hay una culpable,soy yo por creerme tus mentiras.

Pero hoy he abierto los ojos y he descubierto que eres cruel,perverso,egocéntrico,un niño mimado,receloso,patético,embustero,chorizo,y sobre todo,te crees el señor perfecto.Cuando verdaderamente no eres nada.Por lo menos,ya me estoy dando cuenta, de que no eres para tanto.

Yo podré seguir con mi vida,porque yo para mi vida,solo cuento con lo auténtico.Tú creerás que puedes seguir con tu vida.Pero,estás vacío por dentro.No sientes nada.Eres incapaz de amar a alguien que no seas tu mismo.

Quisiera dejar constancia de todo esto,porque por supuesto que es algo importante.Demasiado importante,para no anotarlo.

A partir de hoy,hay un antes y un después en mi vida.
A partir de hoy,antes eras tú el que iba delante,lo principal,lo primero.Ahora,te adelanto a mil revoluciones y te dejo atrás.Para no volver jamás,porque en mi vida no quiero nada vacío,no quiero nada sin sentimientos.No me interesa para nada el ser frío e intentar ser perfecto.En mi vida quiero amar,necesito amar y ser amaba.Si me apetece gritar,grito.Si tengo que llorar,lloraré.No me callarán más.

Nadine y Pauline.

A Nadine le gustaba madrugar para sentir el aire frío de la mañana,pasear a su perro, mientras que el mundo todavía dormía.A Nadine le hacía mucha gracia,observar mientras paseaba,como todas las persianas estaban bajadas.Se imaginaba como dormirían sus respectivos vecinos.

Nadine tenía problemas para dormir.Por eso no podía por la noche,porque entre otras cosas,la noche la atrapaba.Pero,por otra parte,a Nadine le gustaba escuchar el silencio nocturno.

A Nadine también le gustaba los días húmedos y lluviosos,porque pensaba que la tierra agradecida por la lluvia,estaría mucho más contenta.

Nadine era una mujer de costumbres.No es que fuera una chica tranquila.Simplemente, le gustaba la tranquilidad.No quería líos en su vida.Al contrario,que su hermana Pauline,a Nadine le gustaba el silencio,más que cualquier otra cosa.

Nadine quería mucho a su hermana Pauline y más que estaban solas en el mundo,tenían que cuidarse mutuamente.Pero,Nadine no comprendía como a Pauline le gustaban tanto los líos.Sobre todo los líos que tenía con "sus respectivos hombres",como Pauline le recordaba a Nadine.

Pauline era trágicamente caótica.Nadine era más sencilla.Pero,a Nadine le gustaba como cocinaba Pauline,le gustaba observar como Pauline podía darle la vuelta a la tortilla de patatas.A Nadine le encantaba la tortilla de patatas que le hacía su hermana.

Vivían juntas desde hace tiempo.Una noche sin más.Pauline se presento en casa de Nadine,le dijo que necesitaba una casa,que si le dejaba vivir con ella,se encargaría de hacer la comida y la compra.Nadine odiaba cocinar.Nadine limpiaba,planchaba,y sacaba a su perro a pasear.Pauline hacía todo lo demás.Nunca tuvieron enfrentamientos fuertes.Aunque eran totalmente diferentes,como tenían los horarios de trabajo diferentes,a penas se veían,salvo por las noches,al medio día y los fines de semana.

Nadine agradecía que a pesar de sus pequeñas cosas,su hermana estuviera con ella,porque desde que Pauline estaba en casa,Nadine nunca más tuvo que cocinar.

Pauline no tenía novios.Pauline tenía sus líos.Nadine conocía a algunos de los líos de su hermana.A otros simplemente no le daba ni tiempo de conocerlos.Nadine pensaba que Pauline era totalmente una loca romántica,y por eso,necesitaba sus líos con sus hombres.Pauline se enfadaba cuando Nadine le llamaba romántica.

Pauline ese día hizo tarta de limón.Cuando Nadine llegó del trabajo,toda la casa olía a limón.

Hacía ya un tiempo que Pauline vivía en casa con Nadine.Todo había cambiado.Todo era diferente.Entre otras cosas,Nadine ya no estaba tan sola.

Los momentos de Nadine.

A Nadine le encantaba nadar.Para Nadine ir a natación significaba todos los días un nuevo reto personal.Le gustaba sentirse fuerte,rápida.Pero,lo que más le gustaba no era la velocidad,ni el poder,ni la fuerza que conseguía en el agua.A Nadine lo que más le gustaba eran esos segundos en los que entre descansos de vuelta y vuelta, estaba bajo el agua,donde no se oía nada.Todo parecía tan distinto y relajante debajo de la piscina.Era como si nada existiera,como si nada importase.

A Nadine le gustaba nadar,porque era el único momento del día que era realmente suyo.Era su momento.Ella lo controlaba todo y eso le gustaba.

A Nadine le gustaba nadar,porque se sentía realmente útil,práctica,poderosa.

A Nadine le gustaba nadar,porque sentía cada minúsculo centímetro de su cuerpo.

A Nadine le gustaba observar,sentir como cada zona de su cuerpo se movía a gran velocidad,como si no fuera ella.

A Nadine le gustaba nadar porque era en el único acto,donde realmente se sentía ella misma,sin que nadie le dijera nada.Absolutamente nada.

Algunos infortunios.

Tengo que reconocer que a veces se me va la pinza.Si,tengo que admitirlo,sin poder hacer nada para remediarlo.El resto del tiempo estoy bastante bien.Dicen que suelo ser hasta graciosa,cuando me lo propongo.Pero,hay días que por el cansancio,o por puro aburrimiento,o porque la gente suelen tocan mucho las narices,o simplemente,me dejo que me las toquen.Hay días que todo o casi nada puede conmigo.

Pero,al decir verdad,siempre salvando los inconvenientes,he de decir,que soy bastante egoísta.Pero,cada uno aguanta su vela,¿no?.Quiero decir,todo el mundo tenemos nuestro malos rollos,nuestros malos días,nuestros malos momentos.No podemos con todo.Por eso,no somos perfectos.

Es verdad,que quisiera estar mejor,porque creo que me lo merezco.Pero,si hecho la vista atrás,también he de decir,que es verdad,he pasado por épocas peores y he sobrevivido. Todos tenemos baches y nuestro días chungos,nuestros problemas y la autoestima por los suelos en varias ocasiones.

Me gustaría quererme más.Protegerme más.Soportar más.Me gustaría no tomarme las cosas tan a la tremenda.No ser tan quejica.

Pero,claro todos estamos hechos de nuestras contradicciones,sino:¿quiénes seríamos sin ellas?¿seríamos nosotros mismos?.

Vértigo.

Me da vértigo pensar que no me llamarás nunca más.
Me da vértigo pensar que verdaderamente te has olvidado de mi,
cuando ni siquiera nos hemos despedido,como hace la gente normal:ni a voces,ni a gritos,ni con portazos,ni siquiera con una mínima bronca.
Claro,que luego me vendrás con eso,de que tú y yo,nunca nos hemos
comportado como la gente normal.
Me da vértigo pensar que ya no oiré tu voz por el teléfono,
no se porque,pero tenía el poder de tranquilizarme.

Pero esta mañana me he levantado,he respirado profundamente,y me he dicho a mi misma,que no puedo seguir así.No puedo quererte más a ti que a mi misma.

Aunque,algo me dice,que esto no se ha acabado aún.

No se porque eres tan escurridizo,no se porque soy tan cabezota y tan estúpida.

Esta vez,no te voy a esperar.Ya te lo dije.

Esta vez voy a seguir con mi vida,como si tú no hubieras estado en ella,porque pienso que no es justo para mi.Yo me he portado bien contigo,tal vez,demasiado bien.No quiero esperarte.No me apetece comportarme tan ridículamente,cuando se que todo lo que haga,no servirá para nada.

La diferencia de esta vez,con el resto de las veces,es que me he dado cuenta de que el vértigo al igual que viene,luego se va...

Obviamente,ahora,si que estoy enfadada,porque si que me importas.

Pero,esta vez,voy a empezar a ponerme normas.Medidas.Lo mejor pienso,que no es huirde algo que aún es tan inevitable,ni siquiera intentar escapar,porque se que eso es un engaño.Lo mejor,es seguir adelante.Preocuparme por mi sin pensar en ti.

Aunque a ti,estos enfados te den exactamente igual.

Contratiempos.

A veces no es malo llorar,cuando sientes de verdad,que necesitas llorar.Aunque no tengas un por qué en concreto.A veces,se llora por todo.Otras veces se llora por nada. Pero,llorar es una manera de desahogarse.Cuando caen lágrimas tan duras,es bueno desacerté de ellas,porque sino las sueltas,pueden acumularse en tu interior y pueden llegar a ahogarte.

A veces,como hoy,cuando lloro sin un motivo aparente,me pregunto si será porque algunas personas somos más sensibles que otras,y necesitamos soltar todo ese peso que llevamos en el interior.No me considero una persona sensiblera,o llorona por naturaleza.Pero,a veces,aunque me diga a mi misma,que no lloraré.No puedo más y exploto.Lloro en silencio.Me cuesta soltar las lágrimas.Pero,cuando lo hago,siento que lo necesito realmente.

¿Será cuestión de flojedad,...?.

Pienso que no hay nada de malo en llorar de vez en cuando.Tengo la sensación que llorar es como limpiarnos interiormente,porque todo lo que sobra sale entre las lágrimas.

En el preámbulo.

_No se,me hace gracia.Se que no es amor.Por lo menos,se que en estos momentos no siento por él,ese enamoramiento tontorrón que siempre me da.No siento cosquillas en el estomago cuando pienso en él.Pero,pienso en él.No es que me levante pensando en él.Pero,raro es el día que no pienso en él,aunque sea un segundo.Se que no estoy enamorada de él.Pero,me hace gracia y me hace sentirme bien.Es algo raro,me hace sentirme cómoda,algo inusual entre un chico y yo.Ya lo se,es una locura,a penas nos conocemos,solo fuimos compañeros en un curso.Pero,sabes que,tengo esa sensación rara,esa en la que sabes que entre él y tú siempre hubo un algo raro,indescriptible.No amor.Pero,algo.Tal vez solo sea morbo,o simplemente,que me hace tanta gracia el chaval,que estoy bien con él.En cierto modo, creo que lo puedo llegar a entender,porque lo veo como perdido,como yo.Estamos perdidos.Entiendes.Tal vez,sea eso lo que nos una tanto,aunque no lo sepamos del todo.
Simplemente nos estamos conociendo.He querido experimentar de nuevo.Abrirme otra vez.Se lo que me vas a decir,que cuando todo esto acabe,será todo,como volver a empezar,me hundiré otra vez.Tal vez no,tal vez,necesito una simple escapada,una simple aventura.
O tal vez,no pase nada más.Pero,por primera vez en mucho tiempo,otra vez,alguien me hace gracia.No es que me haga reír a carcajadas,simplemente me hace gracia.

PD.Creo que en estos momentos solo me apetece una salida inmediata.Sin más.
¿Y si tuviera suerte y él quisiera lo mismo?.

Como un Romeo y Julieta.

últimamente,no se porque,pero tengo la extraña sensación,
de que debería dar las gracias por todo,en cada momento.
Vale que mi vida no es perfecta.Veamos esos puntos imperfectos en mi:tengo 35 años y estoy casi dos años en el paro(a mi parecer,casi toda mi vida me la he pasado en el paro).Tengo sobrepeso,no entiendo nada de muchas cosas,y si,efectivamente,un año más,sigo estando sola,completamente sola.

Pero a parte de todo eso,y otros pormenores que no añado,no sea,que se conviertan en parte de un mito sin fin.

A parte de que todo se fue a la mierda entre tú y yo.Si es que hubo alguna vez,un tú y yo,cosa que lo pongo en duda.

Permitirme decir,que por primera vez,en mucho tiempo,tengo que dar la razón al dicho:"no hay bien que por mal no venga"..o como se quiera decir.

Quiero decir,que si no paso nada de nada más.Pues no paso,tal vez,no era el momento, tal vez,no era el lugar,tal vez,simplemente,yo y mi consciencia traicionera se adelantaron.Pero,tengo que decir,que menos mal,que no paso nada más,porque es verdad, por lo menos,ahora,no tengo que lamentarme de nada o si?.

No se sabe,que más da...

La verdad,que todo da un poco igual.Ahora,tú estás allí.Yo estoy aquí.Se nos interponen no se cuántos kilómetros,benditos kilómetros.

No lo digo por menospreciar nada,ni por infravalorar nada.No lo digo,ni si quiera con desprecio,ni con despecho,ni con injurias.Simplemente,me he dado cuenta,de que estoy cansada de echarme siempre la culpa.Paso de vivir con la absoluta culpabilidad.

Espero en un futuro lejano,vernos de nuevo,para comprobar que el enamoramiento tampoco fue para tanto.Yo sigo pensando que fue más como un "Romeo y Julieta" que otra cosa.

La verdad,que el año que estamos separados.Para ser justa conmigo misma.No diré que no te hecho de menos.Pues eso sería una estúpida mentira.Pero,si puedo decir,que tampoco ha sido tan duro.Al menos,si lo ha sido,lo peor ya ha pasado,y si he pasado todo esto.Pues:¿qué más puedo pedir a la vida?.

Si escribo sobre esto.No es porque todavía te tenga en cuenta,o porque todavía siento algo.Si escribo sobre esto,es porque puedo escribir sobre esto.Debo escribir sobre ello,para seguir adelante.Para dejarlo en constancia y no olvidarte jamás,porque de todo se aprende,de lo raro,de lo bueno,de lo malo,de lo circunstancial,de lo pésimo,de la tristeza,de las alegrías,de los buenos momentos.

Quisiera reafirmar con este escrito,confirmar que este episodio ha pasado en mi vida.
Ha sido doloroso,duro,áspero,agudo,gris,opaco.Pero,ha pasado y quiero perdonarme ya de una vez por todas.Si,perdonarme,lo he dicho bien,perdonarme a mi misma por todo.Porque esto lo hago por mi.Por nadie más.

Cuando aún nos queda tanto por hacer.

La supervivencia es dura y cada día más.
Las cosas están de mal en peor.
Lo mejor de todo es que,
cuando te creías que todo había acabado,
tienes que volver a empezar,
porque entre otras cosas,
te das cuenta,de que aún no has hecho nada.

Nunca sabes lo que va a pasar a ciertas.
No puedes cometer ningún fallo.
Tienes que ser perfecta
y simpática.
Tienes que ir a por todas.

Si la vida no te sonríe un día,
da igual,porque tendrás que levantarte de la misma manera
y salir a la jungla a cazar.

Si él no esta y te sientes,
como si una parte de ti,
estuviera vacía.
Tampoco importa,
porque tienes que seguir respirando,
como si nada hubiera existido.

Luego,se dice,qué cómo nos gusta leer historias de amor.
A lo cual yo respondo:¿Cómo no vamos a leer historias de amor?.

Te parece que todo es demasiado
y crees que no vas a poder aguantar.
Pues,tampoco importa,porque al parecer aquí,nada importa.

Si lloras un día.
Tal vez,al día siguiente te rías,
y sino,peor para ti.

Si te caes y tropiezas,
no importa,
porque,¿qué crees?;que alguien va a ayudarte a levantarte.

No querida,estamos solos,y eso,es lo que tú aún no has comprendido.

Los buenos y los malos.

¿Pueden cambiarse tanto los sentimientos
y volverse tus deseos tan en contra tuya?.

Todo en un solo instante,o,quizás,no sea tan de repente.
Tal vez,sean nuestros propios actos,quienes nos traicionan.
Actos que cometemos a diario,de los cuales,aunque no nos demos
ni cuenta,siempre salen disparados hacia tu destino.

¿Se puede dejar de amar y se puede llegar a odiar tanto,
aunque el tiempo pase?.

Saben de ese dicho,que el tiempo lo cura todo.Pues,a mi no me ha dado resultado.Tal vez,sea porque el tiempo no ha pasado lo suficiente,o simplemente,porque entre él y yo no todo esta muerto.

¿Después del odio,qué viene;la indiferencia?.

¿Puede actuar una persona con tanta maldad,o actúa con el desprecio más grande?.

Yo ya se que no soy perfecta,ni pretendo serlo.
Tampoco me quiero pasar por la victima,porque no lo soy.

Muchas veces al cabo del día decimos,que no nos importa lo que digan o piensen las personas que nos rodean.Yo pienso que esa es la mayor mentira de todas,porque claro,que nos importa.Sino,nos importara,no hablaríamos de esto,ni de aquello,ni de él.

A mi si me importa,lo que piensen,consideren,los demás,sobre todo,con lo que me toque a mi,me importa y mucho.

No pretendo quedar como la buena de la película,porque se que eso es imposible.Nunca lo fui.Pero,tampoco soy la mala del cuento.

¿En el fondo se trata de eso,de quiénes son los buenos o los malos?.No,no lo creo.Nunca lo he pensado así.

Yo pienso que se trata más bien de los que te tengan en cuenta y los que no,y para decir verdad,siempre jode,revienta muchísimo,que aunque las personas nunca sepan toda la verdad,aunque mientan diciendo que no les importa.Te jode y te decepcionas,que la gente,que realmente te importa y tienes a tu lado,siempre te machaquen o vayan en contra tuya.Notas como la mierda se resbala en tus lados,como la gente apoya más a él,y todo esto,duele,duele bastante.

Tendré que convertirme como ellos,indiferente a todo,o tomarme las cosas menos en serio,o no tomármelas de ninguna manera.Tengo que poner remedio a todo esto.Sino quiero volver a caer,cosa que no me interesa demasiado.

cigarrillos desengrasantes.

¿No os ha pasado alguna vez,
que vuestros deseos,se vuelven totalmente en contra vuestra?.Aún sin poderlo remediar.

Todo aquello que planeas.
Todo aquello que quisieras tener con esa persona.
Todo se vuelve en vuestra contra.
En el punto más contradictorio que jamás os habeis podido ni imaginar
y sin ningún por qué.

Todo esto duele demasiado.
Aunque no lo parezca.
Aunque no lo aparentes;porque:¿qué vas hacer,llorar por los rincones a todos?.

¿Alguna vez no os habeis preguntado,por qué la vida es tan injusta contigo?,¿Qué habré hecho para merecerme todo esto?.

Luego,te das cuenta,a la larga,que tal vez,sean cosas comunes,cosas que le suelen pasar a cualquiera.Pero,te da igual.Te castigas.Te autodestruyes.

Al final,cuando terminan todas tus preguntas,no consigues ninguna respuesta.

Hay tanta mierda a tu alrededor,que ya hasta la hueles.Entonces,ya piensas,que aunque no te de igual,aunque no le veas ningún sentido,crees que no hay vuelta atrás y que todo es demasiado complicado.Todo esta demasiado enrollado.Nada tiene sentido y crees que todo es demasiado arriesgado,como para indagar por ahí.Lo dejas.
Dejas que pase el tiempo,porque crees que todo pasará con el tiempo.Pero,a veces, ni el tiempo puede limpiar tanta mierda,porque a veces,esa mierda es demasiado pegajosa,como para poderla limpiar.Siempre se quedan restos.Nunca esta demasiado limpio.Las cosas no terminan desapareciendo del todo.Te vuelves a preguntar por qué de las cosas.Te odias a ti misma.Dejas de salir,dejas de llamar,dejas de contestar a las llamadas.Te encierras,porque te crees que en tu casa estarás segura.Pero,eso tampoco es verdad.

Todo es tan caótico,te ahogas y muerdes por dentro,sin llegar a arañar.

Nada para ti tiene sentido.

Aunque,no puedes remediar no pensar en ello más de una vez al día.Hasta que te vas consumiendo poco a poco.

Luego,un día empiezas a fumar más de la cuenta,porque lo necesitas.Hasta que te sientes bien,fumando el cigarrillo de la mañana con el café de la mañana,el cigarrillo de la tarde,con el café de la tarde,el cigarrillo de la noche,con el vino de la noche.Un día,otro día,y otro día,es como si absorbiendo el cigarrillo,cuando expulsas el humo,expulsases toda tu rabia al exterior.

Cuando ya todo da igual.

Cuando dices que nada te importa,será porque te ha importado demasiado,hasta que te han exprimido tanto por dentro y reventado tanto por fuera,que ya todo te da exactamente igual. Entonces,es cuando decimos,que nada nos importa,que nada es como antes,que nada será igual.

Lloras,lloras y lloras.Hasta que ya no tienes ganas de llorar más.Hasta que tus lágrimas se convierten en lágrimas secas.

Gritas,gritas y gritas.Hasta que ya no puedes gritar más.Hasta que tus gritos se convierten en un susurro.

Cuando ya no gritas,ni lloras,ni imploras porque la muerte sería el mejor camino de todos.Es el momento de pasar página,es el momento de no sufrir más por algo tan insignificante.Sientes como,que no te han derrotado del todo,pero que te retiras,porque simplemente estas cansada de tanta tontería.

Entonces,es cuando llega el momento de que todo te da exactamente igual.

Ya no hay dudas.Ya no hay dolor.Ya no se siente.Apenas respiras, y ese dolor en el pecho,va desapareciendo,porque todo ha terminado para bien o para mal.Aunque,nunca se sabe,todo ha muerto ya.